Cerise’s SnapLife

Applemaniac de la première heure (j’ai eu mon premier Macintosh, un 128, en 1985 … et beaucoup d’autres modèles se sont succédés sur mon bureau, le dernier en date étant un G3), j’ai lâché la marque en 1998 en jurant de ne plus jamais y revenir ! Et il ne faut jamais dire jamais … mon anniversaire est dans une semaine, le 6 juin, pour être exact (*) et j’ai eu la très agréable surprise de recevoir aujourd’hui en cadeau un nouveau téléphone, et pas n’importe lequel : un iPhone 16Go !

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Du coup, je pense que je vais résilier mon abonnement Blackberry (snif) et utiliser l’internet illimité sur l’iPhone pour lire mes eMail

Le déballage et l’installation de l’iPhone ne posent pas de problème, mais un petit « manuel » rapide auraient été le bienvenu … en particulier pour l’insertion de la carte SIM !

Là où la plupart des téléphones réclament d’ouvrir la coque et sortir la batterie, l’iPhone lui est doté d’un porte carte SIM situé en haut de l’appareil, juste à côté de la prise des écouteurs. Il faut utiliser une sorte de « trombone-clip » (il se trouve dans la petite pochette noire), l’introduire dans le micro-emplacement situé sur le porte-carte pour dégager ce dernier. Le porte-carte extrait, placez y la carte SIM en faisant bien attention de la mettre dans le bon sens et refermez le tout sans forcer. Si ça coince, c’est que vous vous y êtes mal pris !

Point (très) déplaisant, l’obligation de passer par iTunes pour activer le téléphone et l’obligation d’ouvrir un compte sur l’AppleStore et donc de donner son numéro de carte bancaire. Je trouve cette dernière pratique à la limite de la malhonnêtetés de la part d’Apple : je ne vois pas pourquoi je devrais leur communiquer mon numéro de carte bancaire, sachant qu’il est plus qu’improbable que j’achète quoi que ce soit par ce biais (je ne suis pas vraiment un fan de musique, mais alors pas vraiment !). Coup de bol, une de mes cartes bancaires arrive à expiration à la fin du mois (c’est à dire demain !) donc c’est celle là que j’ai utilisé !

(*) le premier qui dit qu’à mon age, vu le nombre de bougies, on a plus vite fait de foutre le feu au gâteau parce que ça fait moins de boulot et ça coûte beaucoup moins cher … prend une baffe !

Aujourd’hui c’est la fête des mères … Bonne Fête Maman !

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Les origines de la fête des mères : La Fête des Mères nous vient des États-Unis où elle a vu le jour pour la première fois en 1914. En France, c’est en 1920, le ministre de l’Intérieur proclame une journée pour fêter les « Mères de familles nombreuses ». La première guerre ayant fait des ravages parmi la population masculine, la fête des mères est l’occasion idéale de récompenser la fécondité qui devient ainsi une vertu civique. Le régime de Vichy institue la journée de la mère, sans aucune distinction par rapport au nombre d’enfants. La fête des mères s’adresse alors à toutes les mamans. Cette fête laïque, très populaire en France, a été instaurée officiellement en 1950 par Vincent Auriol. Elle fait partie de ces fêtes mobiles dont la date change tous les ans, elle est fixée au dernier dimanche de mai, sauf si celui-ci est le dimanche de Pentecôte. Dans ce cas, la fête des Mères est reportée au premier dimanche de juin.

Hier soir mon Moyen Grand Frère et mon Très Grand Frère sont allés au concert des Queens of the Stone Age … ils ont discutés avec les musiciens du groupe et ramené plein de jolies photo.

Quand je serais grande, ils pourront m’accompagner à des concerts … Chouette !

Pour ceux que ça intéresserait (ou qui ont envi de se faire peur …), j’ai dégoté l’édition de 1861 du « Manuel de l’Art de l’accouchement à l’usage des élèves sages-femmes » … A lire APRES avoir accouché (pas avant sous peine de cauchemars assurés) … Heu je vous rassure tout de suite, les choses ont bien changées … si, si, je vous jure !

La grossesse commence par les seins ! Si, si c’est le premier signe extérieur de maternité !

Si au départ votre douce et tendre avait :

• - Pas de seins, ils deviendront moyens
• - Des seins moyens, elle aura des gros seins
• - Des gros seins, … là … vous risquez d’apprendre que les lettres de l’alphabet ne suffisent plus à qualifier les bonnets (*). Mais attention, si vous êtes du genre à aimer les femmes plantureuses, il faudra quelque peu refrainer vos ardeurs de chabada-youplaboum … car le volume n’est pas la seule chose qui augmente … ils deviennent ultra sensibles et douloureux !

Du sablier au minuteur …

L’augmentation de volume des seins n’est que le premier acte de la métamorphose. Votre douce et tendre était taillée comme un sablier ? Et bien, elle va muter très vite vers une silhouette ressemblant plus à un croisé entre le minuteur (pour les rondeurs) et la cocotte minute (pour les explosions d’humeurs) … Mais attention, ne confondez pas ! Nous ne parlons pas ici de bide, cette excroissance chère à nos supporters footballeurs qu’ils entretiennent amoureusement plusieurs fois par jour à la Kro ! Non, ici nous parlons d’une chose noble : le bidou, ce réceptacle merveilleux, qui durant 9 mois permettra à la descendance de mettre les mains où il ne faut pas ;-)

… en passant par la cocotte minute !

Même si elle n’est pas du style à pleurnicher pour un rien, les hormones en mutation auront raison d’elle et vous risquez fort de vous retrouver régulièrement avec des :

- Elle : Bouhou … bouhou … sniff … bouhou …- Vous : Mais qu’est-ce qu’il y a ?

- Elle : sniff … rien je suis fatiguééééé … sniff

Autant vous dire que là, vous n’êtes pas de taille à lutter ! N’essayez même pas, vous risqueriez d’aggraver les choses ! Prenez votre mal en patience, après tout, ça ne dure que 9 mois ;-)

L’adolescence retrouvée !

Ce qui caractérise généralement l’adolescence, c’est l’apparition sur le visage de petits boutons plus ou moins nombreux … qui font ressembler nos charmants bambins à de véritables petites calculatrices ambulantes ! Et bien, lors de la grossesse … les petits boutons sont de retour … mais cette fois on ne parle plus d’acnée juvénile mais d’acnée … homonale (faut suivre un peu !)

(*) Je m’adresse ici aux Mâles qui n’auraient toujours pas compris comment étaient référencés les soutiens gorges (franchement faut arrêter de jouer aux Lego, vous êtes grands maintenant !). Le tour de poitrine est une chose importante, certes, mais la profondeur des bonnets est cruciale … Elle se calcule en mesurant le tour de poitrine seins compris (sans les écraser sinon c’est pas bon) et en y soustrayant le tour sous-poitrine.

Note du Papa : Pour ceux-ce dont la femme n’est pas encore enceinte, vous pouvez lire et apprendre par coeur tous les bons conseils de ce blog, le moment venu vous passerez pour un père érudit et concerné au lieu d’être qualifié de neuneu de bas étage ;-)

Ca y’est depuis ce soir nous avons un nouveau Président de la République (voir aussi mon article Election présidentielle 1er tour) …

Mais au fait, quelles sont les fonction du Président de la République ? Le chef de l’État est : le détenteur du pouvoir exécutif, le chef des armées françaises, le plus haut magistrat de France, le grand maître de la Légion d’honneur et le co-prince d’Andorre. Ses principales préprogatives sont définies dans la constitution de 1958 et ses amendements (voir le détail de la constitution française ici)