Cerise’s SnapLife

Autant dire la vérité (au cas où certains ne le sauraient pas déjà … sait-on jamais … si c’est le cas, je vous ai déjà dit d’arrêter de jouer aux Lego !) le corps d’une future maman va changer durant les 9 mois (bha oui … hein … le mouflet, elle va pas aller le chercher aux Galeries Lafayettes – même si la pub disait qu’on y trouvait tout – le jour de l’accouchement !). Un tout petit changement d’abord qui va devenir TRES visible TRES rapidement !

Se pose donc l’éternelle question (féminine) qu’est-ce que je vais bien pouvoir me mettre ? Je ferai abstraction du soutien gorge car j’en ai déjà parlé dans cet article, non je vais parler du visible, de ce que les autres vont voir et qui a une influence directe sur la croissance exponentielle de la penderie …

Il n’y a pas si longtemps encore, les robes de grossesses avaient en commun avec les robe de communion, le fait qu’elles se transmettaient de génération en génération ! Inaugurées dans les temps anciens par les Arrières Grands Mères et transmises religieusement de parturiennes en parturiennes ! Ah qu’elles étaient belles ces robes roses à volants, avec leur doux parfum de naphtaline, et qui faisaient ressembler la pauvre parturienne à une montgolfière psychédélique.

Autant dire que jusqu’à cette époque là, la mode future maman n’était pas franchement une priorité des créateurs de mode. Mais comme diraient certains nostalgiques (qui eux n’ont pas d’enfants) « tout fou le camp mon bon monsieur, cette magnifique tradition n’existe plus » … Invariablement dans les couples enceints (non, je n’ai pas oublié le « e », j’applique la règle grammaticale qui dit que le masculin l’emporte sur le féminin) on assiste à des monologues du style (en fait ce sont des dialogues, très … orientés, où le futur papa n’a que … voir mon article sur la faiblesse structurelle dans la conversation féminine (*)) :

Il n’y a plus rien qui me va, je ne rentre plus dans mes pantalons / robes / jupes. Je n’arrive pas à les fermer.

Depuis que les Demi Moore, Britney Spears, … ont trouvé un moyen financier marketing d’exploiter leur grossesse en s’affichant sur les couvertures des magasines people dans des tenues délires, sans s’attarder sur le fait qu’un pauvre infographiste va devoir passer des HEURES sur un logiciel de corrections tel qu’Adobe PhotoShop à les rendre ultra parfaites, il devient compliqué pour la future maman de faire moins que les stars ! Oui mais (je sais, je suis un terrain glissant, très glissant) une future maman n’a pas de logiciel de retouche intégré, pas d’équipe de photographes ultra payés, pas de maquilleuses dans tous les coins disponibles 24 heures sur 24. Non, rien de tout ça, une future maman est une femme NORMALE, donc beaucoup mieux qu’une Demi Moore ou une Britney Spears … sinon vous ne l’auriez pas épousée (vous avez vu la pirouette …hein … vous avez vu ?). Et qui dit normale, dit quelques défauts deci delà …

Les vrais problèmes vont se situer aux environs du troisième mois (avant c’est juste pour le fun, pour s’exercer à …) … C’est à cette époque là que l’on commence à voir un syndrome bien connu des buveurs de bierre (qui eux aussi ont du ventre, mais dans leur cas ça s’appelle du bide !) : le déboutonnage discret des boutons de la braguette … mais c’est pas pratique, parce que d’une part y’a pas énormément de boutons et d’autre part ça oblige à avoir des pulls ultra long sinon ça se voit (et quand il fait chaud c’est pas pratique). Et aussi parce que au bout d’un moment on perd le pantalon !

Donc il ne reste guère qu’une chose à faire : IN-VES-TIR dans des fringues de grossesse ! Là vous avez un choix énorme (oui, je sais c’est du foutage de g…) :

• - le pantalon taille basse surmonté d’un tissus élastique qui remonte jusqu’au plexus (ça fait un peu genre gaine Playtex, mais au final c’est pas mal du tout)
• - de la jupe élastique (mais y’a le problème de l’élastique-qui-risque-de gêner-bébé)
• - de la salopette réglable pour le bidou et le retour dans les années 70
• - du pantalon de jogging (heu … c’est moche … faut pas mettre ça pour sortir !)
• - sans parler des collants de contention couleur chair (heu … ils seraient pas un peu daltoniens les fabriquants ?)
• - et quelques autres babioles du même genre …

Y’a des types qui envoient des fusées explorer l’univers et on est même pas capables de faire des vêtements pour femmes enceintes qui soit à la fois agréables à porter, utiles pour le futur bébé et jolis ? Ma théorie à deux balles c’est que c’est peut être dû au fait que la plupart des créateurs de mode sont … des hommes et que là c’est une impasse !!!!

Une femme n’ayant déjà rien à se mettre en période normale, vous imaginez bien qu’enceinte elle aura 9 fois plus de raisons de n’avoir rien à se mettre ! Donc, messieurs un seul mot d’ordre soyez COM-PRE HENSIFS (et arrêtez de chercher votre pantalon taille 46, elle vient juste de l’essayer) !

(*) Pour ceux qui seraient tentés de me qualifier de machiste ou de ne je sais quelle autre ignominie, je tiens à préciser que 1/ je ne pense pas un mot de ce que je dis, que 2/ j’aime bien la provoc ;-) … et que surtout 3/ c’est pas du tout notre cas à Maman Heureuse et moi ! Et toc !!!

Il y a quelque temps, je suis passé à la CNAM (non, ce n’est pas le Conservatoire National des Arts et Métier, mais la Caisse Nationale d’Assurance Maladie) pour obtenir un papier pour Très Grand Frère, j’ai dû mettre 4 fois les pieds de toute ma vie dans ce wonderland à côté duquel Eurodisney peut paraître bien fâde … bha ça m’a pas donné envie d’y retourner ! Et je me dis qu’on a bien de la chance avec Maman Heureuse de ne pas être obligés de passer par eux pour Cerise (Maman Heureuse de par son status international ne dépendant d’aucun services sociaux français, on est 1/ mieux servis et 2/ mieux remboursés …) !

Je vous dresse le topo …

Vous rentrez dans un bâtiment à la décoration ultra design style fin René Coty, début Charles de Gaulle et vous vous adressez à la charmante fée-hotesse à l’accueil (45 ans environ, mais qui en paraît bien 90 … surtout niveau maquillage !) :

- Papa Ventripotent : S’il vous plaît mademoiselle (foutage de gueule, certes, mais poli !), serait-ce bien ici … (pas le temps de terminer la phrase)

- La fée-hotesse : Veuillez prendre un ticket (ton péremptoire)

- Papa Ventripotent : Gna ?

- La fée-hotesse : Le ticket, là ! (me montrant de ses mains boudinées par la cellulite et l’inactivité un dévidoir rouge)

- Papa Ventripotent : (qui passe en mode foutage de gueule total, en vidant d’un trait sa phrase avec le sourire et sans se préoccuper de ce que l’autre peut dire en même temps) Je comprends bien là votre préoccupation de gestion des flux migratoires en période post-estivale, mais permettez moi tout de même de m’enquérir si je suis bien au bon endroit et m’éviter ainsi de faire le pied de grue pour rien ! Je disais donc avant que vous ne m’interrompiez de votre charmante voix, suis-je ici au bon endroit pour obtenir une attestation de carte vitale pour un de mes enfants ? Et si tel n’était pas le cas, pourriez-vous, chère mademoiselle m’indiquer la bonne adresse. (je termine par un sourrire ultra-brite, qui généralement fonctionne à merveille avec les vieilles rombières les fées-hotesses).

- La fée-hotesse : Heu … oui monsieur, c’est bien ici. Il faut que vous preniez un ticket, une de mes collègues va vous recevoir.

Je prends donc un ticket où est inscrit le numéro 128 ! Et je regarde l’afficheur … Gasp … 510 ! Je sens que je vais y passer la journée dans cet endroit idyllique où l’on trouve pleins de gamins hystériques joyeux courant dans tous les sens et mèlant cris et morves avec bonheur, le tout sous l’oeil vigilant d’un parent très occupé à s’instruire en lisant le dernier Gala !

Durant les 3 heures d’attente, entre deux email envoyés via le blackberry (j’ai pas mon numéro de Gala, faut bien que je m’occupe) je me découvre une nouvelle passion : la « ticket-attentophilie ». Activité fort compliquée mais O combien intéressante, qui consiste à chaque bip de lever le regard afin de vérifier si ce n’est pas mon tour …

Morale de l’histoire : je suis super content de ne pas dépendre du régime de la CNAM pour Cerise, surtout parce que j’ai pas mon abonnement à Gala !

Le cerveau féminin dispose d’un corps calleux plus épais de 10 % que celui du cerveau masculin, les femmes ayant jusqu’à 30 % de connexions de plus entre les hémisphères gauche et droit. Voilà pourquoi elles sont capables de marcher, de parler et de se mettre du rouge à lèvres… en même temps. Pour les femmes, les toilettes sont l’équivalent de clubs sociaux ou de cabinets de thérapie. De parfaites étrangères peuvent en ressortir comme les meilleures amies du monde. Les hommes, eux, se rendent aux toilettes pour des raisons purement biologiques. On n’a jamais entendu un homme demander : Pierre, je vais aux toilettes. Tu m’accompagnes ?

OK, tout ça c’est bien, mais ça n’explique pas pourquoi les hommes ne retrouvent jamais leurs chaussettes et les femmes ne savent pas lire une carte routière ?

• - Papa Ventripotent : Tu sais où sont mes chaussettes ?
• - Maman Heureuse : Dans l’armoire !
• - Papa Ventripotent : Je regarde à l’intérieur, mais je ne les vois pas !
• - Maman Heureuse : Je les ai rangées il y a dix minutes !
• - Papa Ventripotent : Tu as dû les mettre ailleurs car elles ne sont pas là !
• - Maman Heureuse : (agacée) Et ça c’est quoi ?
• - Papa Ventripotent : Gna !

En fait, il faut savoir que les hommes et les femmes ont une vision qui fonctionne différemment. Vous, mesdames, vous êtes capable d’appréhender tout ce qui vous entoure d’un simple coup d’oeil. Vos yeux sont de véritables radars, qui captent le moindre détail dans un angle d’au moins 45 degrés. Forcément, cela vous semblerait naturel qu’il en soit de mêmes pour les hommes. Or, ce n’est pas le cas, et cet état de fait est la source de bien des ennuis dans les couples.

Pour comprendre ce dysfonctionnement, il faut remonter au temps des cavernes, quand monsieur Cro Magnon allait chasser pendant que madame Cro-Magnon gardait le foyer et les enfants : les rôles de chaque sexe étaient clairement définis, et chacun savait ce qu’il avait à faire.

La chasse est une tâche qui nécessite certaines capacités, comme pouvoir s’orienter sur de longues distances, repérer une proie de loin, ou toucher une cible en mouvement. C’est pourquoi les hommes ont développé une vision en tunnel, sont capable se focaliser sur un point précis à une longue distance, et sont naturellement doués pour évaluer les distances et les trajectoires (ceci explique pourquoi les femmes ont tant de difficultés avec les créneaux).

Les femmes, de leur côté, étaient responsables de la maternité. Elles avaient pour tâches de garder la caverne, et de s’occuper des enfants. Les compétences nécessaires pour mener ces missions à bien étaient complètement différentes. C’est pourquoi les femmes ont développé une vision périphérique, capable de les informer sur les changements infimes de leur lieu de vie, et une faculté à décoder les émotions et à lire le langage corporel (ceci explique pourquoi une mère connaît absolument tout de ses enfants, alors qu’un père se rappelle tout juste de leurs dates d’anniversaire).

Quand une femme cherche une paire de chaussettes dans l’armoire, elle n’a qu’à jeter un coup d’oeil, sa vision périphérique lui permet de détecter instantanément ce qu’elle cherche. Mais pour un homme, l’exercice est tout autre. Il lui faut balayer chaque centimètre carré de l’intérieur de l’armoire jusqu’à ce que sa vision en tunnel se pose exactement sur LA paire de chaussette.

Alors si vous voulez préserver la santé et le bien être de votre couple : sollicitez l’hémisphère droit de votre compagnon en lui faisant un plan !

Note du Papa Ventripotent : Je sens bien O cher(e) lecteur(trice) poindre LA question : « mais c’est quoi le rapport avec le Blog de Cerise ? ». La réponse est simple 1/ PARCE QUE 2/ dans le titre il y a marqué INTERLUDE et 3/ parce que c’est important pour comprendre la suite des événements ! Non, mais !

On a tout bien suivi le conseil qu’on nous a donné :

« Choisissez une maternité près de chez vous, vous éviterez ainsi un trajet interminable au moment de l’accouchement ! »

Comme on habite le 12ème arrondissement à Paris dans, nous avons sélectionné tout naturellement une maternité à … Neuilly sur Seine :-)

En bon papa qui se respecte, j’ai vérifié scrupuleusement le trajet depuis la maison : 8 mn chrono pour le trajet et 5 mn pour aller au parking chercher la moto (*). Moins de 15mn au total, donc c’est nickel !

Le dossier est arrivé, on va donc le remplir pour inscrire Cerise …

Point suivant dans la liste des trucs qui nous restent encore à faire : « les cours de préparation à l’accouchement » … J’espère seulement que mon emploi du temps de pas-fonctionnaire-du-tout me permettra d’y aller (**) !

(*) Mheu non, je vais pas y aller en moto … ce que vous êtes crédules ! Je vais pas y aller en moto parce que les moto hyper-sports sont pas prévues pour les femmes enceintes : trop de prise au vent, ça ferait baisser les performances de vitesse. On ira en métro, c’est direct de chez nous par la ligne 1 !

(**) c’est dingue ça, ils choisissent toujours des horaires à la noix, genre en plein après midi ! Peuvent pas le faire pendant des horaires décents ? En fin d’après-midi : 21H00/21H30 ?

Maman Heureuse : Tu sais quoi ?

Papa : Nann !

Maman Heureuse : Dans le calendrier de grossesse de Vert Baudet, ils disent que si Cerise naissait maintenant elle serait viable. Tu te rends compte ?

Papa : Mhum … oui … mais le problème c’est qu’on a pas terminé la chambre de la petite !

Maman Heureuse : (Oumpf !)

Papa : Je plaisante, moi je lis celui de Pampers

Maman Heureuse : Si tu veux je peux te forwarder ce qu’ils m’envoient en email !

Papa : D’accord (hé hé hé … ça me f’ra des trucs en plus pour le blog)

Maman Heureuse : Regarde c’est bizarre mon ventre n’est pas symétrique. La preuve mon nombril n’est pas au milieu : il est là alors qu’il devrait être là !

Papa : Heu … bha c’est normal, Cerise prend pas une place uniforme dans ton ventre …

Maman Heureuse : J’ai demandé à Corinne au bureau de me donner son avis. Elle m’a dit qu’effectivement mon nombril n’était pas au milieu, et elle trouvé le même décalage que moi

Papa : Je t’ai dit que c’est normal … (pas le temps de terminer la phrase)

Maman Heureuse : Oui, mais c’est pas SY-ME-TRIQUE !

Papa : Argh !!!! (ne pas contredire une femme enceinte, surtout si une de ses copines qui a déjà des enfants abonde dans son sens !)

Bon, là en tant qu’Homme tu n’as aucune chance d’avoir le dernier mot … du fait de ce qu’on appelle la « une faiblesse structurelle dans la conversation féminine » ?

Hein … mais qu’est-ce qu’il dit le Papa Ventripotent ? La faiblesse quoi ?

Bon, je vais m’expliquer. Un exemple vaut mieux qu’un long discours :

« Tu me trouves comment dans cette robe! »

D’un point de vue grammatical, cette phrase devrait se terminer par un point d’interrogation, mais du fait de la faiblesse structurelle dans la conversation la seule ponctuation qui s’impose est le point d’exclamation. En effet il ne s’agit pas là d’une véritable question, vu qu’il n’y pas de choix dans la réponse … Enfin si il y en a un, mais c’est à tes risques et périls (vous avez vu j’ai beaucoup progressé en psychologie féminine)

PS : Le titre est un clin d’oeil à Victor Hugo, qui écrivait dans les Misérables : « La symétrie, c’est l’ennui ». Comme tu avais raison mon cher Victor (ça ne te dérange pas que je t’appelle Victor ?)

Il s’arrondit. Il mesure entre environ 30.5 et 33 centimètres et pèse environ 0.7 kg. Sa peau est toujours fine et délicate, ridée et pâle, mais il s’enrobe un peu plus tous les jours, grâce à la graisse et aux muscles qu’il se fabrique. A présent, de très petits vaisseaux sanguins appelés capillaires commencent à se développer sous la peau, lui donnant un teint rosé. Il déglutit toujours du liquide amniotique et n’a pas l’air de s’en lasser.

Son cerveau se perfectionne. Le cortex cérébral s’organise en plusieurs couches. Son activité est encore contrôlée par des zones cérébrales développées antérieurement. Le cortex cérébral humain est le plus élaboré du règne animal, nous permettant de penser, réfléchir, organiser et ressentir de façon complexe.

Ce dimanche il fait un temps magnifique sur Paris et tout à l’heure tandis que je déambulais tranquillement , un string est venu surnoisement se balancer devant mes rétines embuées. Pensant qu’il s’agissait d’une simple hallucination temporaire due à un excès de soleil je n’y ai pris garde ! Bien mal m’en a pris quelques secondes plus tard, en voici un autre qui déboule sur la gauche, et puis un autre, et puis un autre et encore un autre … une vraie transhumance (*) de la ficelle !

Il y a tous les styles, ça va du « pantalon taille ultra-basse qui arrive à mi-mollet avec le string taille ultra-haute racordé au soutien gorges » au « pantalon blanc quasi transparent avec string ultra noir extrêmement apparent ». Même les strings blancs sont visibles tellement les pantalons sont moulés sur les arrière-train de ces dames !

Cette fois-ci, c’est la goutte d’eau qui fait déborder, je m’offusque à plein clavier. Franchement je n’en peux plus, je ne veux plus en voir de ces horreurs ! Alors mesdames :

(*) transhumance : déplacement de troupeaux de régions vers d’autres dont les périodes de végétation sont décalées en fonction des saisons ou en raison de climats différents.

Extrait d’une conversation lors d’une promenade au Parc de Bercy

Maman Heureuse : (mine réjouie) C’est moi qui débloque ou il y a une épidémie ?

Papa : (comme d’habitude ne comprend rien) Quoi ?!?

Maman Heureuse : Bha regarde, il y a des femmes enceintes partout

Papa : (qui n’a rien vu, mais qui ne veut pas contrarier) Oh oui Chérie, tu as raison

Note interne du Papa Ventripotent : Bon je savais déjà que l’odorat ainsi que l’ouie des femmes enceintes étaient ultra développés, mais tous les manuels que j’ai pu lire ne parlaient pas de la vision sélective ! Faudra que je me renseigne …

Hier soir [extrait] …

Maman Heureuse : (en train de dîner) Y’a un truc horrible qui m’arrive

Papa : (début de crise cardiaque) Ah ! Hein ! Quoi ?

Maman Heureuse : (sourrire béat) J’ai le ventre sur les cuisses ! Et ça me fait tout drôle !

Papa : (sourire crétin comme souvent dans ces cas là) Gna !

Le lendemain, nous sommes allés faire un « pichnique » au Parc de Bercy avec Très Grand Frère, et …

Maman Heureuse : (assise dans l’herbe) Oulala ! J’arrive presque plus à lacer mes chaussures moi !

Il semblerait donc que la piscine prenne de plus en plus de place … c’est Cerise qui doit être contente ! Et visiblement elle le manifeste bien, car elle bouge de plus en plus …