La grossesse commence par les seins ! Si, si c’est le premier signe extérieur de maternité !
Si au départ votre douce et tendre avait :
- - Pas de seins, ils deviendront moyens
- - Des seins moyens, elle aura des gros seins
- - Des gros seins, … là … vous risquez d’apprendre que les lettres de l’alphabet ne suffisent plus à qualifier les bonnets (*). Mais attention, si vous êtes du genre à aimer les femmes plantureuses, il faudra quelque peu refrainer vos ardeurs de chabada-youplaboum … car le volume n’est pas la seule chose qui augmente … ils deviennent ultra sensibles et douloureux !
Du sablier au minuteur …
L’augmentation de volume des seins n’est que le premier acte de la métamorphose. Votre douce et tendre était taillée comme un sablier ? Et bien, elle va muter très vite vers une silhouette ressemblant plus à un croisé entre le minuteur (pour les rondeurs) et la cocotte minute (pour les explosions d’humeurs) … Mais attention, ne confondez pas ! Nous ne parlons pas ici de bide, cette excroissance chère à nos supporters footballeurs qu’ils entretiennent amoureusement plusieurs fois par jour à la Kro ! Non, ici nous parlons d’une chose noble : le bidou, ce réceptacle merveilleux, qui durant 9 mois permettra à la descendance de mettre les mains où il ne faut pas ;-)
… en passant par la cocotte minute !
Même si elle n’est pas du style à pleurnicher pour un rien, les hormones en mutation auront raison d’elle et vous risquez fort de vous retrouver régulièrement avec des :
- Elle : Bouhou … bouhou … sniff … bouhou …- Vous : Mais qu’est-ce qu’il y a ?
- Elle : sniff … rien je suis fatiguééééé … sniff
Autant vous dire que là, vous n’êtes pas de taille à lutter ! N’essayez même pas, vous risqueriez d’aggraver les choses ! Prenez votre mal en patience, après tout, ça ne dure que 9 mois ;-)
L’adolescence retrouvée !
Ce qui caractérise généralement l’adolescence, c’est l’apparition sur le visage de petits boutons plus ou moins nombreux … qui font ressembler nos charmants bambins à de véritables petites calculatrices ambulantes ! Et bien, lors de la grossesse … les petits boutons sont de retour … mais cette fois on ne parle plus d’acnée juvénile mais d’acnée … homonale (faut suivre un peu !)
(*) Je m’adresse ici aux Mâles qui n’auraient toujours pas compris comment étaient référencés les soutiens gorges (franchement faut arrêter de jouer aux Lego, vous êtes grands maintenant !). Le tour de poitrine est une chose importante, certes, mais la profondeur des bonnets est cruciale … Elle se calcule en mesurant le tour de poitrine seins compris (sans les écraser sinon c’est pas bon) et en y soustrayant le tour sous-poitrine.
Elle est notée par des lettres de l’alphabet où A correspond à 2 oeufs sur le plat (12 cm. env.) et C ou D (18 cm. env.) à la moyenne généralement constatée dans la population féminine. Quand à E ou F (22 cm. env.) , nous rentrons là dans la twilight zone, domaine du double airbag ou de la vache laitière. Mais ça peut aller plus loin … si, si, j’en parle en connaissance de cause … Mais j’ai promis à Maman Heureuse de ne rien dire ici !
Note du Papa : Pour ceux-ce dont la femme n’est pas encore enceinte, vous pouvez lire et apprendre par coeur tous les bons conseils de ce blog, le moment venu vous passerez pour un père érudit et concerné au lieu d’être qualifié de neuneu de bas étage ;-)
